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MERI SANZ
EL MAPA DE LA PIEL
Nuestra piel es un mapa, un mapa que nos muestra vivencias, los lugares donde hemos sufrido. Partiendo de la base que al nacer, nuestra piel es como un lienzo en blanco, y que poco a poco con los años vamos rellenando, manchando y cicatrizando. El mapa de la piel es un proyecto que pretende visibilizar las enfermedades de la piel y las cicatrices.
Cada piel, mediante fotografía y testimonio, explica una historia, su historia. Todas estas personas han tenido que enfrentarse a distintas realidades y problemas, que les han llevado a construir su propia identidad. Iniciaron un viaje emocional, que quizás dure toda la vida. Un viaje que finaliza con la aceptación de las cicatrices tanto externas como las internas.
El mapa de la piel trata de abrir una ventana para que esas personas puedan contar su historia, su viaje.
* Este proyecto consta de Derechos de Autor, por lo que esta prohibida la reproducción, copia y distribución de el sin el permiso de la autora Meri Sanz. El incumplimiento de lo anterior, derivaría en la denuncia por vulneración de derechos de autor pertinente. *
IDOIA
CÀNCER DE MAMA
Hace un año me diagnosticaron un cáncer de mama. Unas semanas atrás me había notado un bulto en el centro del pecho izquierdo y fui enseguida a que me lo mirara la doctora, quien me derivó de urgencia al Servicio de Detección Precoz del Cáncer de Mama.. Tras varias pruebas se confirmó el diagnóstico: cáncer de mama hormonal, un HER2 negativo. Mi tumor, al que llamé Mariano, medía 5,5 cm y tenía un hermano pequeño de 17 mm. Estuve recibiendo quimioterapia durante seis meses, dieciséis sesiones que me fueron debilitando poco a poco y que consiguieron reducir el tumor a 3,5 cm. Por el tamaño que seguía teniendo y por su ubicación, valoraron que la opción más segura para mí era practicarme una mastectomía.
He aprendido a aceptarme y a quererme y he conocido a personas maravillosas, otras compañeras que han pasado por lo mismo y que son un apoyo brutal. De ahí ha surgido un proyecto precioso, llamado Hilodevida.es, que pretende dar recursos y apoyo a más mujeres que estén en un proceso similar al mío. Además, he sentido la necesidad de dar a conocer mi historia en mi proyecto personal, @tocatelastetas, con el fin de visibilizar mi realidad y el día a día de esta enfermedad, que es de todo menos de color rosa, como nos quieren vender tantas campañas de marketing durante el mes de octubre. Y, por supuesto, me estoy sumando a todas las iniciativas feministas que ayuden a mostrar que la no reconstrucción es una opción tan válida como cualquier otra. Hay mucho camino por hacer en este sentido, pero ahí ando, empoderándome y empoderando a todas aquellas que, como yo, entienden que, en esta sociedad que se beneficia de nuestras inseguridades, gustarse es un acto de rebeldía.
SILVIA
ESTRÍAS
Tengo piel atópica desde pequeña y durante mi vida he tendido mucho a tener marcas y estrías siempre. Ahora mismo no me crean ningún complejo ni nada en absoluto pero cuando estaba en el instituto era un horror ir a la piscina o llevar pantalones cortos que asomaran las estrías. Solían ser vergonzosas y ahora no me gustaría tanto sin ellas.
Creo que realmente lo que te hace quererte no es tener un cuerpo de una cierta manera x o y, eso solo te hará seguir persiguiendo esa estética. Lo que hace a uno quererse es el no luchar contra esos michelines, estrías, pechos caídos o marcas, sino reconocerlos como lo más natural del mundo y disfrutarse a una misma porque el tiempo que tenemos es demasiado corto como para estar buscando ser siempre mejores y no disfrutando en los presentes de nosotros mismos y nuestro entorno.
TXELL
ALBINISMO
El albinismo es una condición genética que implica la ausencia de melanina en el cuerpo. Esto produce que piel, pelo y ojos tengan poco pigmento y sean de color muy claro. El albinismo también provoca una significativa reducción de la agudeza visual, gran sensibilidad a la luz y la imposibilidad de ver en 3D, entre otros síntomas.
Muchos pensarán que me gustaría haber nacido ‘’normal’’ pero, si pudiera elegir, nacería con albinismo de nuevo. Y es que el albinismo es parte de mi, una de las muchas cosas que me han llevado a ser como soy ahora mismo. Gracias al albinismo he aprendido valores inestimables como la resiliencia y he aprendido a salir de mi zona de confort y superarme a mi misma. También me ha permitido conocer a personas increíbles y me ha servido para descubrir aquellos que realmente quieren estar a mi lado sin importar los handicaps que pueda tener.
Solo haciendo las paces con aquello que nos limita, podemos aceptarlo y superarnos.
MARC
HOMBRE TRANS, OPERADO DE MASTECTOMÍA
‘‘He vivido todo un proceso, primero salí del ‘‘closet’’ como lesbiana, pero en mi habían cosas tanto sexuales, físicas como emocionales que no encajaban. Poco a poco me fui liberando de cada cosa que me impedía ser libre; comencé cambiando mi imagen, despúes mi forma de vestir, mi ropa, mi ropa intima.. Y cada vez que hacia un paso adelante en mi transición, ya no había marcha atrás, me sentía mejor y más yo. Llego el momento que para poder conseguir ser lo que quería requería de pasos más complejos y difíciles. Así que decidí operarme de la mastectomía y despúes empecé con las hormonas.’’
Con la operación, volví a nacer. Ahora me gusta mirarme al espejo, puedo desvestirme sintiéndome orgulloso de quien soy, sin sentir que partes de mi cuerpo no me pertenecen. Para mi florecer es una metamorfosis, un renacer, un comenzar de nuevo. Descubriendo la transformación, día a día, de mi
yo físico más afín a mi yo interno. Soy como la flor de un árbol. Un árbol esta constituido de ramas, hojas verdes, muy parecidas unas a las otras, pero cuando florecen, inician una transformación para conseguir un fin: ser una almendra, una cereza, un melocotón, ¿quién sabe? Así que cada flor es un fruto único e irrepetible con su individualidad i esencia. Estoy recorriendo este camino de florecer para ser mi propia individualidad i esencia sentida.
NOELIA
VITILIGO
Tengo Vitiligo, despigmentación de la piel. Me apareció en Mayo de 2018, por lo que creó que apareció en una etapa de estrés extremo. Al principio fue duro y difícil, ya que un cambio así tan de golpe nadie lo pide. A día de hoy gracias a las personas más cercanas y sobretodo a mi pareja, he aprendido que sigo siendo yo aunque tenga algo nuevo, y sobretodo he aprendido a quererme y aceptarme, a día de hoy sigo haciéndolo.
Si alguien esta pasando por lo mismo que yo, quiero decirte que sé que un cambio tan repentino es algo difícil de asimilar, pero lo más importante es tener bien claro que sigues siendo tu, que nada dentro de ti ha cambiado porque tu tono de piel deje de ser el de siempre.
ALBA
DERMOGRAFÍSMO
Tengo dermografismo: si mi piel se rasca, la parte afectada se pone roja y en relieve. Además durante algunos períodos, y dependiendo de las condiciones de mi alrededor y de mi interior, sufro de ataques de picores durante los cuales siento mi piel arder y siento como imposible el dejar de rascarme. Y como más lo haga, más se extiende por el cuerpo. Me empezó con tres años de edad a raíz de una gripe que tuve. Una noche empecé a tener picores y desde entonces a mi piel le sucede esto. Fue un día de casualidad que una enfermera vio mi piel y me dijo lo que era, gracias a que un familiar suyo sufría de lo mismo.
Es un complemento a mi día a día pero no puedo rascarme sin que de fuera se perciba como dolor o sensibilidad, aunque para mí sea simplemente algo que vaya de la mano con ello. Lo que siento difiere de lo que se percibe. Creo que si no fuera por las reacciones de la gente al verlo, habría olvidado que no es normal.
Cualquier cosa que pasa en nuestra vida tiene un impacto en nosotros, pero, igual que las marcas que dejo en mi piel al rascarme, todo es temporal. Son marcas que reflejan conexión conmigo y aquello que me pasa, y no necesariamente debilidad. Me gusta pensar que puedo dibujar en mi piel.
MARIAN
DISPAXIA Y LUXACIÓN DE LAS CADERAS.
Tengo 19 años y estoy operada 6 veces de la cadera, yo nací con una dispasia y luxación de ambas caderas, de muy pequeñita me hicieron de todo para mejorar ese problema (escayolada de bebe durante 1 año, me cortaron el femur, tendones, los abductores...) pero despues de las operaciones no me solucionaron nada y tenia la pierna peor que al principio, me dijeron de operar la otra pierna pero mis padres decidieron que no y empezé a ir a un quiropractico que me ayudo mucho en la pierna no operada, mi ultima operación fué hace unos 3-4 años y me hicieron una reconstrucción del hueso (actualmente llevo 2 tornillos) y estoy a la espera en unos años de operarme de nuevo para ponerme protesis completa en ambas caderas.
No me ha afectado muy a lo grande, pero dependió un poco de epocas, en el colegio cuando me sometia a mis operaciones si porque veia que yo no podia hacer lo que ellos hacian y demás y en momentos de mi vida si que me ha acomplejado mis cicatrices, pero a dia de hoy estoy “encantada” no puedo negar ni evitar lo que tengo asi que tengo que amarlo tal y como es dentro del sufrimiento que ocasiona en momentos de mi vida.
La palabra que me define es ‘‘equilibrio’’ ya que siempre he tenido y he querido buscar estar en equilibrio con mi mente, mi alma y mi cuerpo, siempre he tenido que sacar lo positivo de lo negativo y a la inversa, es muy importante cuando tienes un problema, enfermedad... trabajar mucho mas la mente, al fin y al cabo influye mucho como afrontes las cosas.
GILLIAN
PELIRROJA
El hecho de tener una piel tan blanca y con tantísimas pecas, y este color de pelo, en algunos momentos de mi infancia y adolescencia, hicieron que mi autoestima decayera un poco.
Recuerdo que de bien pequeña llegaron a comprar las pecas con lentejas, y así me llamaron algunas veces. Pero aquí no le hice mucho caso. Por lo que más ‘se metieron’ conmigo, fue por el color de cabello, que hizo replantearme el hecho de teñírmelo de negro alguna vez.
Por suerte la idea de teñírmelo duró poco gracias a la gente que me rodeaba, que era a la que realmente escuchaba y le hacía caso.
Esos comentarios negativos y con intenciones de herir sin ningún motivo, de alguna manera me hacían sentir mal. Físicamente, alguien de piel morena me parecía ’mejor’ o más bonito, que no alguien tan blanco como yo y con tantísimas pecas. Y moralmente no entendía por qué niñ@s que desconocia, se tenían que comportar de esa manera o decirme según qué tipo de cosas, sin siquiera conocerme ni yo haberles hecho nada malo, y eso hacía que si ya era vergonzosa de por sí, me diera algo más de miedo e inseguridad relacionarme con los demás, por el qué dirán o pensarán.
Aún así, como he dicho antes, lo de querer teñirme o quitarme las pecas, me duró poco. Sin pecas no sería yo, y sin mi pelo tampoco. Las pecas en las piernas es algo que quizás nunca me ha acabado de convencer, pero me gustan igualmente, y cuantas más tenga en la cara, los brazos y la espalda, mejor. Y cuánto más largo y anaranjado se vea mi pelo, más me gusta también.
ALBA
NEVUS CONGENITO GIGANTE MELANOCÍTICO
Mi anomalía se llama Nevus Congénito Gigante Melanocítico que es una anomalía no hereditaria muy extraña que consiste en una gran mancha que me ocupa medio cuerpo y con lunares satélite alrededor, en mi caso más de 500 lunares. En muchos casos puede causar cáncer de piel o Melanosis Neurocutánea. Hace unos años, empecé a salir con un chico, era el primero chico con el que estaba. Un día le dije ‘’Oye te tengo que enseñar una cosa, que creo que no es muy importante, pero creo que es algo que deberías saber entonces le enseñe la espalda y me dijo ‘’Mira te doy un consejo, no le enseñes a nadie la espalda, que nadie quiere tener una novia deforme’’ En ese momento dije ‘’¡ostras! Pues mira a partir de ahora voy a ir con pantalones cortos y a la playa en vez de en bañador voy a ir en bikini’
Me he dado cuenta que lo que me hacía rara y que hacía que me sintiera mal conmigo misma, realmente es lo que me hace especial y ha hecho que sea como soy hoy en día. Tras años acomplejada por cómo era, me di cuenta de que cada uno es como es , nadie escoge cómo va a nacer o cómo será su físico y eso es algo que a la gente no le entra a la cabeza. ¿De qué sirve tener miedo? ¿De qué sirve bajar la mirada cada vez que pase un grupo de adolescentes? ¿De qué sirve no hacer cosas por miedo a lo que piensen el resto? Decidí hacerme modelo para concienciar y visibilizar mi cuerpo y mi enfermedad.
ALEX
NEVUS CONGENITO GIGANTE MELANOCÍTICO
Nací con un Nevus Congénito Gigante, una afección presente en el momento del nacimiento que se caracteriza por la presencia de marcas y manchas en la piel. Son producidas por los melanocitos, unas células de la piel que generan un pigmento marrón oscuro llamado melanina. Particularmente tengo un lunar gigante en el tronco con muchos lunares alrededor en el que me han realizado numerosas intervenciones quirúrgicas.
Por convencionalismos, nunca mostré parte de mi cuerpo a nadie, ni siquiera a amigos, compañeros
ni conocidos, pero no lo consideré un problema. La renuncia a mis creencias y el ejemplo de personas increíbles me ayudaron a desprenderme poco a poco de esa preocupación.
Antes de mostrarme a la gente no me daba cuenta de lo mucho que uno mismo ha llegado a juzgar a las personas por razones físicas, por sus defectos y diferencias. Quizá el miedo a qué pensasen los demás estaba generado por la actitud que tenía hacia ellos. Sin embargo, durante este tiempo he podido entender cuán innecesario e inútil es hacer eso.
NINA
PIEL DE MARIPOSA
Mi enfermedad se llama Epidermólisis Bullosa, también conocida con el nombre de piel de mariposa. Piel de mariposa porque nuestra piel es tan fina que se llega comparar con las alas de una mariposa. Lo que hace que nuestra piel sea tan delicada es que digamos que nos falta el pegamento que une dermis y epidermis, por lo que cada golpe o roce puede llegar a provocar una ampolla y/o herida.
“Nana koribi yaoki” Mi proverbio por excelencia: Si te caes siete veces, levántate ocho, es un proverbio japonés. Levantarte una octava vez y todas las que haga falta con la ayuda de amigos y familia, siem- pre será más fácil. Algo que tengo muy presente y también mi familia: ya llegará. Para qué preocuparse por algo sin tener la certeza de que va a pasar. Pensar demasiado y que ello te haga ver los posibles “problemas” que pueden o no llegar, me parece una tontería. Naturalmente, a menudo es inevitable, por lo que intento que ese a menudo se convierta en un muy de vez en cuando.
MARINA
PSORIASIS GUATTA
Tengo psoriasis guttata des de quinto de primaria, cuando tenía unos 10 años, al principio no se veía mucho porque era cuando me estaba empezando a salir, primero me apareció en la cabeza y después me fue apareciendo por todo el cuerpo, ahora cada año lo tengo diferente, un año lo puedo tener mejor que otro o otro año peor que otro y así consecutivamente. También depende de la estación, por ejemplo: en verano lo tengo mucho mejor que en invierno.
Me acuerdo que cada día al volver del colegio, a mis padres me veían siempre llorar, porque no entendía porque se me tenía que mirar mal por tener algo diferente a los demás, cuando lo diferente debería ser tan aceptado como lo que la sociedad dice que se tiene que ser. Aún lloro por lo mismo, me da miedo vestir con tops o pantalones cortos, , constantemente me estoy comparando con la gente de mi alrededor, porque veo que la gente no tiene tantos o ningún problemas en la piel como yo, y eso me hace sentir muy mal. Me cuesta mucho mirarme al espejo, porque sé que haga lo que haga nunca voy a verme bien.
CAROLINA
CICATRICES
La cicatriz del cuello, un tumor a los 24 años. Me acuerdo como si fuera ayer, la reacción que tuve fue totalmente disociativa, no era capaz de gestionar lo que me estaba pasando. A partir de ahí, ya nada fue igual. Y las cicatrices del abdomen casi me matan literalmente, y desde ese momento nuevamente nada fue como mis anteriores pasados. Uno de mis ovarios soportó una maldita apéndice inflamada y parte de ese ovario murió.
Aquí nació la guerrera que siempre estuvo en mí, pero que hasta ese momento nunca tuve el valor de mostrarla por el miedo a las personas que me hacían sentir que era inferior, que no valía para nada y que no era lo suficientemente buena para ellos. Me siento como una Guerrera Ave Fénix, por todas las vivencias experimentadas que me han hecho ser lo que soy hoy en día y porque he tenido que morirme varias veces para ser consciente de la fuerza interior que nace desde mis entrañas para seguir luchando por todo aquello que me hace feliz.
GIULIA
QUEMADURAS
A la edad de 7 años me cayó una olla de agua hirviendo sobre las piernas. A causa de la temperatura del agua al quitarme los pantalones arranque varias capas de piel, tuve una quemadura de 3er grado. Fue necesario hacerme una operación con implantes en la piel con curas largas i materiales de compresión para fijar los implantes. Estuve casi 3 meses hospitalizada, y con curas un año.
A medida que fui creciendo asumí las cicatrices como parte de mi cuerpo, es cierto que me daba vergüenza que otras personas me viesen las piernas o simplemente preguntasen que me había pasado, aun así, por suerte no llegue a tener complejo por mis cicatrices. Siempre he sido consciente de lo que me había tocado vivir. Gracias a esta experiencia, he aprendido a quererme tal y como soy, no tener miedo al que dirán i explicar con total libertad lo que me sucedió. Aunque fue una mala experiencia, no lo cambiaría por nada en el mundo. Al salir del hospital me quería aunque tuviese una cicatriz de por vida. Esta experiencia me ha hecho crecer i ser quien soy a día de hoy.
TANIT
ENFERMEDAD DE CROHN
Tengo la enfermedad de Crohn desde los 9 años y a causa de esta enfermedad han tenido que operarme más de 15 veces, de aquí todas mis cicatrices, y también tuvieron que quitarme el colon y ponerme una ileostomia, la bolsita que llevo en la tripa.
Mi lema favorito es #estarvivaessexy es por eso que no me molesta mostrarme tal y como soy, porque todas estas marcas son de batallas ganadas y tengo que sentirme orgullosa de poder respirar. Muchas mujeres se sienten acomplejadas porque tienen estrías, varices o celulitis y esconden su cuerpo. Tenemos suerte de estar aquí, tenemos suerte de estar vivas y eso es lo más hermoso y sexy del mundo!
ANA
VITILIGO
El vitíligo es una enfermedad crónica de la piel que se caracteriza por la aparición de manchas blancas varias zonas del cuerpo. Estas manchas son generadas por la destrucción de melanocitos, las células responsables de dar color a la piel mediante la producción de la melanina.
Podría resumir esta enfermedad como una maestra con la que aprendí a aceptar(me), lo cual no significa necesariamente que me guste tener vitíligo. También a comprender y perdonar. Ha sido como un pequeño “filtro de buenas personas”, que es lo que he tenido en mi vida siempre, en todos los ámbitos.
SOFÍA
PSORIASIS GUATTA
Mi relación con la piel, y en concreto con la psoriasis empezó el verano siguiente a mudarme de Bolivia a España con tan solo 8 años. Se me diagnosticó la enfermedad crónica de psoriasis en gotas.
Al principio mucho, muchísimo...A medida que me llenaba de manchas solo pensaba en quitarme cada una de ellas, y por consiguiente recibí tratamientos muy agresivos, durante años, de todo tipo de remedios, consultas, cremas… pero paralelamente me fui informando de qué había generado esas manchas, qué las hacía tan nómadas, por qué había brotes más resistentes y otros más leves… Encontré el motivo fuera de los dermatólogos, cuando entendí que era una enfermedad con un fuerte factor psicológico. Mi piel era el reflejo de mi cabeza.
Como casi cualquier cambio de percepción, fue una transición de años, de interiorizar la importancia que suponía el reconciliarme con mi piel. Fue imprescindible quererla desde la capa más honda, desde mi dermis. Siendo el órgano más largo del ser humano, supe que tenía que cuidarlo y que nadie más lo haría por mi. Cuando estábamos en guerra aguante miradas y comentarios perjudiciales para mi, pero desde que la luzco como es (la mejor piel que podría haber tenido) expongo mis fotos en papel y generó amor a través de ella no solo con mi proyecto ISDERMIS sino con mi día a día.
“Ten paciencia con lo que sientes, es temporal”, y eso me hace relajarme y estar tranquila. Porque se que tanto lo bueno como lo malo es temporal y disfruto cada sentimiento intentando que no me ahogue demasiado. Tener paciencia con lo que sentimos y ser permisivos con nosotros mismos.
MARTA
CICATRICES DE AUTOLESIÓN
Tengo mi cuerpo lleno de cicatrices de más de 6 cms. Son autolesiones producidas por mi misma con cuchillos, cuchillas y vasos de plástico que rompia para que cortasen. Todas mis cicatrices han precisado puntos de sutura porque que eran profundas. Fué en una etapa que padecía TPL, Trastorno adaptativo con trastorno mixto del comportamiento de las emociones, TOC y Trastorno alimenticio
Era primavera de el 1992 y con el colegio hicimos una excursión a la naturaleza en la montaña, algo divertido como cada excursión con mis compañeros de toda la vida escolar hasta el momento.. Recuerdo que en el tiempo libre que podía ser un poco más de una hora, comenzamos a jugar a algo de dos equipos las chicas contra los chicos y consistía en esconder una prenda de uno de nosotros que normalmente era una chaqueta y el otro equipo tenía que encontrarla. Recuerdo que ese momento éramos las chicas encargadas de guardar y proteger esa prenda, no sé en qué momento me encontré rodeada de el cuerpo de un compañero mio de clase y que consiguió inutilizarme para yo poder escapar, tenía mi estatura mas de 1.70 cm y era más fuerte, yo a pesar de mi buena forma física por hacer ejercicio no pude liberarme de sus brazos. Sus manos comenzaron a tocarme, mientras me gritaba: Solo quiero tocarte, nada más! Sus piernas me inutilizaron. Me convertí en su presa. Me asusté y le pedí que me dejara , me empujo hasta caer entre matorrales y tierra mientras su cuerpo permanecía encima mio y sus manos no cesaban en recorrer mi pecho y el resto de mi cuerpo. Intenté varias veces huir, me sentí confundida por ser mi amigo, mi compañero de clase de toda la vida, teníamos solo 14 años. Recuerdo que le rogé que me dejara de tocar, que no lo diría a nadie, que me dejara libre. Mi ropa la rompió entre la fuerza y las zarzas. No sé en qué momento me dejó marchar, corrí donde estaban el resto de mi clase y lloré. Me volví pequeñita. A nadie le importó.
Al dia siguiente tuve mi primer intento de suicidio con ingesta de todos los medicamentos que encontré en mi casa, supe lo que es un lavado de estómago.
Mis padres ni supieron, ni les aconsejaron bien para poder ayudar a su hija, por parte del colegio pensaron que la solución era apartarme de la clase, algo que rotundamente me negué yo, a él ni lo echaron del centro ni fué castigado, era el “machito de clase”; esos dos meses fueron para mi infernales, me hicieron un vacío total el resto de mis compañeros de clase. Durante los posteriores años sufrí varias agresiones sexules más.
Después de años cuando tuve 26 años y una familia, enfermé gravemente, mi cabeza se volvió “loca”, ataques de ansiedad, de pérdidas de conocimiento, pérdidas de memoria durante horas, peligro de mi vida por autolesiones y con ello la vida, inestabilidad emocional, ingresos de casi un año en el Hospital Psiquiátrico Sant Joan de Dèu de Sant Boi, trastornos alimenticios con pérdidas importantes de peso;anorexia, trastornos obsesivos y emocionales que me incapacitaron para mi vida laboral, pánico a la gente, pánico a los sitios cerrados, al final tenía pánico a todo lo que me rodeaba, me quería morir no podía vivir en esa situación, mi vida cambió a peor y con ello la de mi familia. Mi voz era débil y tartamudeaba porque se me olvidaban las palabras o me era difícil pronunciar, mi paso al caminar era débil ya que la medicación me repercutió al andar, tomaba mucha medicación al cabo del día para poder llevar mi agonía. Cambié de población para comenzar una vida nueva y tener una oportunidad de recuperación en un ambiente sano y rodeada de naturaleza para mi tranquilidad. La vida social desapareció, era un peligro hacia mi misma.
Así, donde actualmente vivo, comencé a curarme y sin apostar ningún medico por mi recuperación en aquel momento. Siempre viviría con los trastornos y auto agrediendome.
Hoy en dia estoy totalmente recuperada. ¡Vivo feliz!
Mucho tiempo de cicatrización las heridas internas. Mi perdón a mi misma, durante años pensé y así me hicieron creer que las agresiones sexuales eran por mi culpa. Y sobre todo mi fuerza por vivir y curarme, pensaba que era injusto después de que me agredan tambien enfermar.
Es la primera vez que escribo lo sucedido , ya no me duele el alma cuando lo hablo, pero en este momento me es difícil.
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